El video es en vivo…para aquellos que me reclaman que pongo malas versiones…..

Estoy por irme a dormir, solo queria comentar algunas cositas…..antes, les recomiendo mucho la cancion de Ceratti y Bajo Fondo tanGo Club…..”El Mareo”, pueden buscarlo en Youtube.com.

Solo comentar que es importante darnos cuenta y aceptar que todo lo que nos pasa es para mejor, que en toda enfermedad, crisis personal, separación, pérdida, viaje, mudanza, inmigración……en todo esto conviven la crisis y la oportunidad. Quiero transmitir la esperanza y el poder del dolor y el sufrimiento verdadero (el tocar fondo) para mostrarnos lo que nos hace mal, lo que nos duele, lo que necesitamos curar, o de lo que necesitamos ocuparnos. El permiso que nos damos de vivir el dolor y el sufrimiento, para quedarnos con el, sin intentar escapar, sin intentar acelerar el proceso…todo esto abre la puerta de la sanación conciente, siempre que confiemos en la vida a pesar del dolor.

Hacer la lista de lo bueno, dentro de lo malo….abrirse a la posibilidad de ver lo que nos pasa desde otra perspectiva, y la humildad de reconocer que nos equivocamos, que fuimos ignorantes y poder perdonarnos, nos da una dosis de profunda paz y entendimiento que no teniamos antes de la crisis.

No importa lo malo que sea lo que estan viviendo, lo dificil que parezca, lo destructivo que sea, sepan y confien en que si cooperan con el proceso, pronto TODO SERÁ PARA BIEN.

Existe ese saber popular que dice que los hombres son animalitos y que las mujeres controlan sus bajos instintos y pasiones. Que es la mujer la que debe “protegerse” y “defenderse” de la pasion y la fuerza sexual del hombre, porque es esa fuerza la que predomina en un hombre en comparacion de la mujer.

Hoy leia en un articulo algo sobre cómo se las debe ingeniar la mujer para no ser controlada por esa fuerza de “animalita” que tiene y que puede sobredimensionarse según las circunstancias y adquirir la magnitud que esa fuerza en los hombres. Segun parece es bastante dificil para la mujer, porque ella es conciente de ese “desbalance” y sus emociones, sus pensamientos, su etica y sus valores deben acudir a rescatarla de la tentación de dejarse llevar por los bajos instintos. Que pasa cuando el “equipo de rescate” no tiene las herramientas necesarias para el “rescate”? Lo que se ve en la mujer es un estado de nerviosismo, de rechazo-atracción con ese hombre que le provoca eso, hay un sobre-uso de las palabras como discurso - escudo ante la tentación. Su comportamiento es confuso: acepta verlo, y en camino se arrepiente; lo ve y no deja que haya ningún tipo de conexión: uno de los dos es el que da el monologo y el otro escucha.

Cuando esto es asi, es necesario descargarse primero con alguna amiga, o confidente, decir lo que en realidad la mujer desea, aunque sea censurable. Despues con la cabeza fría es necesario sopesar la consecuencias de actuar guíada por los bajos instintos.

Cuando la mujer no puede sacarse el peso de lo que vive en palabras, en un dialogo, se abre la puerta para que los bajos instintos sigan creciendo y se retroalimenten de fantasias, todo esto en silencio. Y un día llega el desenlace, y luego la típica frase “Una cosa llevo a la otra”, “No sé qué me pasó”, “La pasión me controló”. Pero lo que se escucha luego es “Siento que me deje llevar, que me equivoqué, que me expuse y no gané nada”.

Interesante, no?

Sigo con la temática de analizar las relaciones interpersonales……que lo disfruten y reflexionen si quieren!

Desde nuestra perspectiva es importante distinguir entre amor y apego. Son dos cuestiones muy distintas pero que a menudo se mezclan y se confunden. Esto puede suponer un problema, especialmente en las relaciones de pareja, su devenir y su ruptura. A menudo la principal dificultad para aceptar que la relación ha terminado no es el amor sino el apego. .

¿A qué nos referimos con ‘apego’? Se trata de la fuerza de atracción y la necesidad −consciente o inconsciente− de estar con la otra persona. En este sentido, el apego está relacionado con la fuerza del hábito. Ciertamente, el apego es esencial en la vida emocional de la persona. Los humanos necesitamos de apego, el apego nos da seguridad, nos evoca los primeros estadios evolutivos de vínculo maternal y paternal y ofrece una cálida sensación de protección. Nuestras relaciones amorosas están influenciadas por nuestra experiencia de apego en etapas tempranas.

El lado negativo del apego se presenta cuando viene acompañado de inseguridad y aparece el fantasma del temor al abandono. Ese miedo puede manifestarse en la necesidad de mantenerse cerca de la otra persona el máximo tiempo posible, llegando a crear situaciones asfixiantes. Si tomamos en cuenta que la independencia es necesaria incluso en la vida de pareja, este tipo de apego puede representar un problema.

Se pueden crear situaciones de mucha confusión cuando, por un lado se desea la presencia de la otra persona y al mismo tiempo duele el precio que hay que pagar por ello. En este sentido la cercanía física ofrece la ilusión de que además hay cercanía emocional. Sin embargo, éste no tiene por qué ser necesariamente el caso. La cercanía física puede ser producto de una fuerte dependencia. Las situaciones de apego desmedido suelen conducir a la relación a situaciones tormentosas. En esos casos los miembros de la pareja pueden sentirse atrapados…

Muchos problemas sexuales se manifiestan en relaciones que han perdido toda la chispa de interés sexual y se mantienen por el fuerte apego y la inseguridad. Desde nuestra perspectiva, cada final representa un nuevo principio. Y si llega la hora de romper el apego, también llega la ocasión de descubrir nuevas posibilidades.

A mi me gusto lo que dice….la extensión del texto vale la pena y saben que? me dejo pensando!! y me liberó también……

EL APEGO

El desapego no es una condición negativa, sino una condición vigilante, positiva, que nos libera de algo que impide en nosotros el contacto con el alma, ese algo es el miedo de la libertad. Tenemos apego cuando tenemos miedo de la libertad. Tenemos apego cuando perdemos el poder interior. Tenemos apego cuando nos volvemos dependientes de una persona, de un evento, de una circunstancia; inclusive de la religión como una muleta exterior, no como un punto de apoyo interior.

El apoyo nos hace perder el poder, porque nos hace perder el punto de apoyo interior y este es autonomía. La autonomía es la condición del alma, del contacto de la personalidad con el alma. Solamente cuando seamos autónomos, nos aceptemos, nos reconozcamos, tengamos autonomía interior y seamos nosotros mismos; entonces recién el alma podrá anclarse en nuestro vehículo.

Nosotros somos fundamentalmente el alma que utiliza la personalidad. Pero el alma es virtual, es potencial, es como un futuro incierto cuando nosotros no somos libres. El alma solo se puede asentar, en medio de la libertad.

El apego negativo lo llamamos rechazo o aversión. Estamos apegados a un sentimiento que volvemos resentimiento. Y el resentimiento como una forma de aversión es el peor de los apegos. El apego no solo es la dependencia de otro, el apego siempre es la dependencia de un sentimiento. Los apegos se dan en el campo emocional o en el campo astral; que es el campo de los sentimientos.

En ambos casos nos separamos; porque no hay peor separación, que la de la proximidad física, cuando no hay libertad. Puede que estemos muy juntos y muy cerca. Puede que nos besemos, puede que nos abracemos, puede que ocupemos el mismo techo, pero si la relación se basa en el apego, estamos profundamente separados en nuestra esencia. Mientras más cerca estén nuestros cuerpos y nuestras personalidades; si hay apego, más lejanas están nuestras almas.

Mientras más cerca estemos, más prisioneros somos el uno del otro, si la relación es de apego. Una relación es de apego si produce sufrimiento; no hay sufrimiento, sin apego. La condición del sufrimiento es el apego. Tú puedes irte o puedes quedarte; pero si yo sufro es porque estoy apegado y si estoy apegado a ti es porque estoy inseguro de mí, porque necesito un punto de apoyo exterior. Si estoy apegado a ti, es porque estoy inseguro de mí. Si yo estoy apegado a ti estoy violando tu libertad, si tú estas apegado a mí, entonces también estas violando mi libertad.

De tal manera que la mejor manera de unirse es paradójicamente liberarse. La mejor manera de encontrarse es desaparecerse. La mejor manera de no rechazarte es paradójicamente aceptarme a mí mismo. Así se pueden ver las paradojas que se dan en una relación que tiene como punto de partida la reflexión; yo me miro y me observo en un espejo, pero yo me miro y me observo en un espejo que eres tú. Aquellas cosas a las que yo me apego son esas inseguridades y vacíos interiores que tengo. De manera que te estoy utilizando en la relación como un instrumento para compensar mis carencias. La relación no es un instrumento para compensar carencias, sino es un instrumento de liberación.

Si yo te necesito a ti para llenar mis vacíos, pobre de ti y de mí, porque te voy a atrapar en la prisión de mi vacío. Si tú me necesitas solo para compensar tus vacíos en la relación, no me vas a dar más que tu carencia, tu sombra y tu pobreza. No me vas a regalar lo mejor de ti mismo que es tu riqueza y todas aquellas cosas que ya has afirmado, aquello que traes para regalarle al mundo desde tu propio corazón.

Actitudes positivas: Todo depende de cómo se vean las cosas

La tendencia a ver el lado negativo de las cosas y la tendencia a ver preferentemente el lado positivo son actitudes que no sólo influyen en nuestros estados de ánimo sino que terminan afectando a los resultados de lo que hacemos. Es ya un tópico describir a los optimistas como pesimistas mal informados, o como ingenuos que no captan todos los aspectos de la realidad, o como ilusos que antes o después se rendirán a la evidencia de que la vida es un cúmulo de problemas tan frecuentes como de difícil solución. Pero ser optimista no equivale a ser frívolo o inconsciente. Optimista es quien percibe lo bueno de cada circunstancia y quien a partir de esa percepción es capaz de optimizar las posibilidades que cada situación plantea. Una de las verdades más profundas de la psicología humana la refleja el viejo proverbio de que “nada es verdad ni mentira, todo es según el color del cristal con que se mira”. Una misma situación percibida por dos personas puede adquirir una dimensión muy diferente. No se puede afirmar categóricamente “esto es así”, es más adecuado el planteamiento “yo esto lo percibo así”, porque la forma en que hemos aprendido a interpretar la realidad va a condicionar nuestro estado de ánimo y éste el enfoque que daremos a nuestra vida.

Las dificultades podemos verlas como oportunidades para hacernos más fuertes y mejorar nuestra autoestima

En realidad, existen casi tantos puntos de vista como personas, en tanto que cada uno somos diferentes de los demás. Pero en una clasificación muy sencilla y quizá un poco reduccionista podemos distinguir entre optimistas y pesimistas. Las personas pesimistas interpretan la realidad desde su lado más negativo, y las optimistas perciben lo mejor de cada situación, lo que no quiere decir que ignoren lo malo. El pesimista no sólo tiene el sufrimiento garantizado, sino que con su actitud difícilmente va a aportar soluciones constructivas a los problemas. En cambio, los optimistas tienden a vivir más felices y superan con más facilidad las complicaciones.

Dos tipos de actitudes

Las actitudes de clausura las mantienen quienes perciben las dificultades como amenazas, quienes cierran la puerta a las soluciones, se enclaustran en lo dramático y ven, sobre todo, la dificultad. Al contrario, las actitudes de apertura son propias de quienes viven las dificultades como problemas a resolver, buscando la salida más eficaz posible. Cuando se encuentran en una apuro, no pierden mucho tiempo en lamentarse y se dedican a hallar las salidas al problema.

Hay que elegir

Simplificando, se trata de optar, de decidir qué tipo de pensamientos y actitudes nos resultan más convenientes. La vida cotidiana se empeña en proporcionarnos a menudo situaciones difíciles de sobrellevar y de superar. Esto nadie lo duda. Pero el pensamiento positivo nos ayuda a gestionarlas, porque es constructivo y enfoca las relaciones humanas de una manera más equilibrada, ya que se basa en la convicción de que todo puede ir mejor si nosotros ponemos de nuestra parte una actitud positiva. Ser pesimista amarga el carácter y enturbia nuestras relaciones. Además, esta actitud habitualmente esconde la falta de confianza en uno mismo y en los demás. “Qué más quisiera yo que ser optimista, pero la vida me ha hecho ser realista”. Esta afirmación casi siempre oculta una renuncia al cambio, que se basa en que las personas son como son y en que es inútil esforzarse por cambiar el carácter y la actitud de la gente. Nada más falso. Hay que reconocer que todos tenemos un componente genético difícil de modificar, pero la personalidad se compone también de conductas aprendidas y sobre estas sí se puede actuar. En eso consiste el proceso de mejora de la personalidad que, aunque en lo básico se construye en los primeros años de vida, puede cambiarse. Por mucho que creamos ser de un modo determinado, si echamos un vistazo a nuestros cinco o diez últimos años de vida contemplaremos cómo han evolucionado nuestras actitudes ante los diversos acontecimientos ocurridos. Y si la vida nos cambia, normalmente, a más serios y circunspectos, ¿por qué no podemos modificar voluntariamente nuestra manera de ver las cosas, para poder vivir más positivamente?

Hablar con uno mismo

Víktor E. Frankl, un psiquiatra, cuenta en “El hombre en busca de sentido” las peripecias de un colectivo de judíos prisioneros en campos de exterminio nazi, liderados por el propio Frankl, que cada día buscaban (y encontraban) motivos para seguir vivos y mantener la esperanza. Frankl continuó investigando sobre las actitudes positivas como medio de supervivencia y acuñó el término logoterapia, un método terapéutico que utiliza como elemento de curación la capacidad que todo individuo tiene para pensar, hablar y hablarse a sí mismo, en positivo. La clave es restringir los pensamientos negativos y fomentar la fe en nosotros mismos, buscando en cada momento la respuesta más conveniente a nuestros problemas. No se trata de negar las dificultades, sino de trasmitirnos consignas que nos ayuden a superarlos. ¿Quién no ha visto a los tenistas hablarse a sí mismos en pleno partido, animándose, corrigiéndose, estimulándose? Han sido entrenados psicológicamente para ello, para superar esos momentos de flaqueza o desaliento dándose ánimos a sí mismos, apelando a su fuerza interior, a esa actitud positiva y optimista.

Ser optimista equivale a vivir mejor

Buscar el lado positivo de las cosas ayuda a sentirnos mejor, hace surgir sentimientos de bienestar y proporciona fuerza y energía para enfrentarnos a las situaciones difíciles. Fijarse en las cosas buenas de la vida es una actitud, que puede ser cultivada y trabajada.

Veamos algunas pautas:

• Cuando percibimos algo como exclusivamente negativo, dudemos de ese pensamiento. Ha de haber algún modo de hallar algo positivo a la situación o, al menos, a relativizar su gravedad.
• Cuando nos veamos atrapados en un callejón sin salida, no reaccionemos inmediatamente. Detengámonos, reflexionemos y busquemos alternativas.
• Hagamos frecuentemente inventario de todo lo bueno que tenemos, que es mucho. Recordemos cuántas personas están peor que nosotros.
• Escuchemos a quienes nos quieren y nos valoran tal y como somos.
• Utilicemos pensamientos constructivos: “quiero”, “puedo”,”soy capaz”. Recordemos situaciones a las que respondimos positivamente.
• No aceptemos pensamientos como “a mis años no puedo cambiar”.
• Admitamos nuestros errores. Sólo quien se equivoca está vivo de verdad. Los que nunca se equivocan, cometen la mayor de las equivocaciones porque no asumen riesgos: consciente o inconscientemente, se han rendido, han dicho “me planto”.
• Las dificultades son oportunidades que nos da la vida para fortalecernos. De esas batallas podemos salir reforzados y con una mayor autoestima.

פסימיזם, אופטימיזם וריאליזם: כוחה החיובי של חשיבה שלילית

חצי הכוס המלאה וחצי הכוס הריקה

האם כבר אמרו לך “תתעודד - היה יכול להיות הרבה יותר גרוע”, “חייך - תסתכל על חצי הכוס המלאה!”, “תפסיק להתלונן - זה לא רע עד כדי כך”? הלחץ המופעל עלינו ל”חשיבה חיובית” מוצא את ביטויו בצורות שונות ורבות: מדריכי עזרה עצמית הצצים כפטריות לאחר הגשם, סדנאות המונחות לרוב ע”י אנשים שאינם אנשי מקצוע מוסמכים, חברים אופטימיים “מדופלמים” שפשוט אין להם כוח לשמוע עלינו ועל צרותינו יותר ועוד.

הפסיכולוגיה הממוסדת תומכת גם היא במסרים אלה. הבסיס לתמיכה זו נעוץ בטיפול הקוגניטיבי נגד דיכאון. טיפול זה, שהבולט בפיתוחו הוא הפסיכולוג אהרון בק, יוצא מנקודת הנחה ש”חשיבה שלילית” היא לא רק אחד ממאפייני הדיכאון, אלא אף גורמת לו ומעודדת אותו. לכן, הטיפול מיועד לשנות את דפוסי החשיבה של האדם הדכאוני ולהפכו, בעצם, מאדם פסימי לאדם אופטימי, או לפחות על פי התפיסה הטיפולית הזו, מאדם פסימי לאדם מציאותי. וכאן אנו מגיעים לשאלה כמעט פילוסופית: מי יותר מציאותי ממי? הפסימיסט או האופטימיסט. מעניין, אגב, לשים לב לעובדה שהשכנוע, גם שהוא נעשה מחוץ למסגרת של הטיפול הקוגניטיבי או של טיפול בכלל, נעשה רק בכיוון אחד: חברי מחנה האופטימיסטיים תמיד ינסו לשכנע את עמיתיהם הפסימיסטים להיות אופטימיים, אך ההפך כמעט ולא קורה - פסימיסטים אינם רואים כל צורך לעשות נפשות למחנה שלהם ולשכנע אנשים אופטימיים להיות פסימיים.

ריאליזם דכאוני?!?! יש חיה כזו!!

והנה, מחקר שנערך בתחילת שנות התשעים הציב את הבסיס לתפיסה שונה לחלוטין. מעניין שהוא נערך ע”י אותה קבוצת חוקרים, חבריו של אהרון בק, ידידנו, פסיכולוגים קוגניטיביים שסברו שפסימיות אינה רק ממאפייני הדיכאון, אלא מסיבותיו, מצאו שאנשים דכאוניים מציאותיים יותר מאנשים אופטימיים ושאנשים חדי-תפיסה נוטים יותר להיות פסימיים ודכאוניים, משום שיש להם תמונה מדויקת יותר של החיים ותלאותיהם. החוקרים אלוי, אלברייט, אברבסון ודיקמן (שלושה מהם שותפיו של בק לפיתוח סולמות למדידת חוסר תקווה, חוסר אונים והמקבילות האחרות לפסימיזם הנתפס כגורם לדיכאון) טבעו מושג חדש: “ריאליזם דכאוני”. פרק המסכם את מחקר החלוץ שלהם בנושא נקרא: “ריאליזם דכאוני ואשליות אופטימיסטיות לא דכאוניות” והוא ראה אור דווקא בספר על גישות פסיכולוגיות מודרניות לטיפול בדיכאון.

האם אכן כדאי כל-כך להיות אופטימי? האם מציאותי כל-כך להיות אופטימי?
או במילים אחרות: האם רע כל-כך להיות פסימי?
מי מעוות יותר את תפיסת המציאות: האופטימיסט או הפסימיסט?

דומה שראשית המחקר בתחום הריאליזם הדכאוני פתח פתח לפעילות ענפה של חוקרים בתחום (רובם, אגב, מגדירים עצמם כפסימיסטים בעצמם אך גאים על כך…), שניסו לבדוק האם יעיל בכלל לנסות לשכנע אנשים בעלי תפיסת עולם פסימיסטית להיות אופטימיים והאם פסימיות היא בהכרח תכונה שלילית?

תפסיקו לחייך כבר!!!

כמשקל-נגד לים המדריכים לחשיבה עצמית, המתפרסים השכם והערב, פרסמה הפסיכולוגית ברברה הלד ספרון הנושא את השם הפאראדוכסלי-לכאורה: Stop Smiling - Start Kvetching: A 5-step Guide to Creative Complaining. על כריכת הספר, שזכה לסיקור נרחב בניו-יורק טיימס ולראיונות עם המחברת בתחנות רדיו מחוף אל חוף בארה”ב וברשתות טלוויזיה רבות, מופיע סימן הסמיילי המוכר לכולנו, אלא שחוצה אותו באלכסון קו המסמל “עצור!”. המחברת עומדת על שורשי החשיבה החיובית בתפיסת העולם האמריקאית המכתיבה אופטימיזם כפוי, שוללת את הזכות להתלונן ומתחקה אחר המקורות לכך בתפיסה של הגדרת ארה”ב כ”ארץ האפשרויות הבלתי-מוגבלות”.

להקדים תרופה לאכזבה - בואו ננמיך ציפיות

מי שחקרה את הנושא בצורה שיטתית יותר הייתה פרופ’ גו’לי נורם ממכללת ולסלי שבארה”ב ואשר טבעה, בעקבות מחקריה, את המושג “פסימיזם הגנתי”. המונח “פסימיזם הגנתי” הושרש באמצע שנות השמונים ע”י ננסי קנטור וקבוצת סטודנטים שחקרו את הנושא והוא מתייחס לאסטרטגיה קוגניטיבית (מחשבתית) שבה אנשים מנמיכים את רמת הציפיות שלהם וזאת, חשוב לציין, על אף הצלחתם הרבה במצבים דומים בעבר. תיאורטית, הנמכת הציפיות היא אמצעי לריכוך מכל הכישלון האפשרית. הפסימיסט ההגנתי רואה בעיני רוחו את הגרוע מכול: הוא לוקח בחשבון ואף רואה לנגד עיניו תרחישים מתרחישים שונים, שבהם דברים עלולים להשתבש (לא פלא שהוא מעצבן את האופטימיסטים), אלא - וזה מה שעושה את ההבדל בינו לבין דכאוני חסר אונים ופאסיבי היושב בחיבוק ידיים ומתלונן על מר גורלו - הוא מכין את עצמו לכל אחד מתרחישי הכישלון הללו, ובכך עושה כל שביכולתו כדי למנעם וכך הוא גם מצליח למנעם!!!

אז מי צודק - האופטימיסט או הפסימיסט?

תלוי. תלוי מה האופטימיסט עושה. קבוצה אחרת של נבדקים במחקריהן של קנטור ונורם מכונה “אופטימיסטים אסטרטגיים”. מה שמבדיל אותם מסתם אופטימיסטים הוא שבדומה לפסימיסטים ההגנתיים, גם הם נוקטים בכל פעולות למניעת האסון המתקרב, או במילים קלות יותר, הכישלונות האפשריים, אך בניגוד לעמיתיהם הפסימיסטים ההגנתיים, הם אינם חשים חרדה ומרשים לעצמם לאמץ ציפיות גבוהות, אשר גם הן מתאימות להיסטוריה האישית שלהם ולקורות אותם עד כה. כלומר, מבחינה מעשית, הם נוקטים בכל אמצעי הזהירות המתבקשים מבחינה רציונאלית, אך הם אינם דואגים כמו עמיתיהם הפסימיסטים.

ומה עם כל היתר?

כמו בכל מחקר פסיכולוגי אין שחור ולבן, טוב ורע, כאלה וכאלה, אלא המציאות מגוונת יותר. מי שבאמת מכשיל את עצמו, עולה מהמחקר הפסיכולוגי, הם לא הפסימיסטים ההגנתיים ולא האופטימיסטים האסטרטגיים, אלא 40% מהנבדקים עליהם נמנים הדחיינים (ראו כתבתי: “רק עוד רגע, אימא, רק עוד רגע קט…”), שמכשילים את עצמם ע”י דחיית משימות כמעט עד אין קץ, אלה שמשתכרים לשוכרה במסיבות לפני משימות חשובות, אלה שאינם מתאמנים לקראת מטלה חשובה ועוד. כלומר, הקריטריון אינו אופטימיות לעומת פסימיות, אלא הכנה לעומת אי-הכנה.

לגייס את החרדה לשיפור הביצועים

המשימה בטיפול אינה סתם הפיכת אנשים פסימיסטים לאנשים אופטימיים, כפי שנרמז בכל מדריכי החשיבה החיובית והסדנאות השונות לחשיבה חיובית המערבים אלמנטים מיסטיים ומאגיים (”תחשוב חיובי!”, “הנבואה המגשימה את עצמה”), אלא הפיכת הפסימיזם ליתרון ע”י תרגום הציפייה לאירועים שליליים לשורה של פעולות למניעתם - ולא ע”י ניסיון לשכנע את הפסימיסט לצפות לאירועים חיוביים!

כוחה החיובי של החשיבה השלילית

במקום להמיר את החשיבה השלילית של הפסימיסט לחשיבה חיובית, כפי שנעשה בטיפול הקוגניטיבי הקונבנציונאלי בדיכאון (שלא לדבר על כל האלמנטים האי-רציונאליים שבסדנאות ובמדריכים המונחות והנכתבים ע”י שרלטנים ומיסטיקנים למיניהם), המשימה בטיפול באנשים פסימיים וחרדים, היא להוות משקל-נגד ללחץ החברתי העצום לחשיבה חיובית. הפסימיסט נתון ללחץ כפול: מצד אחד, הוא לוחץ על עצמו בכך שהוא מצפה לגרוע מכל, בטוח שהוא יקרה וחרד מכך; מצד שני, אסור לו לבטא את חרדותיו בגלל הלחץ העצום לחשיבה חיובית, כך שהוא נמצא, בעצם, במצב של בידוד חברתי: אם יבטא את דאגנותו יאיים על חבריו האופטימיסטים המושבעים, שבמקרה הטוב ישכנעו אותו לאמץ גישה אופטימית בכל מחיר ובאופן בלתי-תלוי במבנה אישיותו, ובמקרה הגרוע יותר, ינדו אותו כ”נודניק” שאין להם כוח לשמוע את תלונותיו. וכשהוא מגיע לטיפול, שוד ושבר: גם המטפל מנסה להתווכח איתו ולשכנע אותו להיות אופטימי. דרך ללא מוצא. מעטים המטפלים המסוגלים להכיל מבחינה רגשית את הפסימיות ובמקום לומר למטופל: “ראה, עד כה הצלחת - אז אין סיבה לדאגה” יאמרו לו: “עד כה הצלחת, כי דאגת להתכונן - ראה כמה החרדה משרתת את טובתך”.

חשיבה שלילית, חברים, אינה בהכרח גרועה מחשיבה חיובית, אם משכילים לגייס אותה לטובתנו. ובעיקר, אם איננו מנסים, בטיפול או שלא בטיפול, ללכת נגד עצמנו אלא עם עצמנו, בין כאופטימיסטים ובין אם כפסימיסטים בלי לשכנע אף אחד להיות מה שהוא לא

People……hold the hand of optimism and it will walk with you all the way.

When To Use Optimism — And When Not To

The data are also clear that we should not all be optimists all the time. When risks are high, for example, pessimists may be more firmly grounded in reality — and less likely to get hurt.

• If you are in an achievement situation (getting a promotion, selling a product, writing a difficult report, winning a game), use optimism.
• If you are concerned about how you will feel (fighting off depression, keeping up your morale), use optimism.
• If your physical health is the issue, use optimism.
• If you want to lead or to inspire others, use optimism.
• If your goal is to plan for a risky and uncertain future, do not use optimism.
• If your goal is to counsel others whose future is dim, do not use optimism initially.
• If you want to appear sympathetic to the troubles of others, do not begin with optimism, although using it later, once confidence and empathy are established, may help.

OPTIMISM INCLUDES the assumption I can do something to change this situation for the better. Defeatism or pessimism includes the assumption probably nothing I do will make any difference.

Of course, when you’re optimistic, you are more willing to take action to change things for the better, which increases the likelihood that things will change for the better. That’s how optimism becomes self-fulfilling.

Pessimism can also become a self-fulfilling prophesy. If there is some area of your life that you have decided you cannot improve, you will no longer even try, which makes it more likely it will stay the way it is (or get worse).

Optimism is not the same as thinking positively, and it is actually easier than thinking positively. But it has far more evidence from scientific experiments proving its effectiveness than positive thinking does.

HOLA A TODOS!!!!!!

Este es el relanzamiento de mi blog…..despues de ciertos problemas tecnicos y personales, he decidido volver a escribir, ahora con posts en castellano, ingles y hebreo (perdonen mi escritura en hebreo!!!).

Los temas? los que me interesan a mi……economía mundial, globalización, psicología, filosofia oriental, reflexiones personales.

Los invito a dejar su comentario y a invitar a otros a leer el blog.

Tratare de postear una vez por día….trataré!

NOW IN ENGLISH!!!

HI EVERYBODY!

For the “english market” (hahaha) this is my blog`s launch. I received this blog as a gift from my fellows at work….a great idea!! Thanks guys!

I started writing like one month ago, but in spanish….i needed to stop due to technical and personal issues.

What kind of posts will you read here?? Well, about the topics i`m interested in: world and argentinian economics, economics in general, oriental philosophy, globalization, psychology, personal thoughts. And all what life will bring to my door….

I invite you to leave your comment and to invite more people to read my posts.

You will also find posts in hebrew and spanish……i want to give something to my social enviroment…..and it is trilingual!! (Sorry for my hebrew!)

I will try to post once a day…..i will try!

Thanks and the best to all of you!

עכשיו בעברית………..

שלום לכולם!

ברוכים הבאיים לבלוג של סיל. קיבלתי אתהבלוג הזה כמתנה ליום הולדת שלי מהאנשים של העבודה……תודה חברא…. רעיון טוב מאוד!

אני מצטערת על הכתיבה בעברית שלי……אתם מוזמנים לתקן.

הפוסטס על כמה נושאים שמאנין אותי: כלכלה בין לאומי וארגנטינית ,גלובליצזיה ,פסיכולוגיה,פילוסופיה אוריינטלית ומחשבות אישיות.

תיכתבו את הקומנט שלכם!

אני אנסה לכתוב פעם ביום.

תודה.

סיל

Nuestro querido abuelito Soros, (Gus sabe a que me refiero) hace sus analisis sobre la crisis economica mundial originada por las hipotecas basura….dice que lo peor no ha pasado….sea lo que sea, este paisano sabe como ganar en todos los escenarios. ¿Como hace? Que buena pregunta, Mario!!! Mas adelante buscare una biografia de él y podrán conocerlo.

Sacado de La Nación….ah y lo que nadie esperaba…..Stiglitz de acuerdo con el FMI.

“La situación empeorará antes de mejorar”

Así lo expresó George Soros; “es más grave de lo que admiten o reconocen las autoridades”, aseguró; dijo que la rebaja de la Fed fue necesaria pero “insuficiente”

SHANGHAI (AP).- La crisis crediticia dista mucho de haber terminado. Así lo advirtió hoy el financiero multimillonario George Soros, que pidió además a los organismos reguladores que aceleren sus medidas para contener el daño causado por el colapso de los mercados financieros hipotecarios.

“Creo que la situación es más grave de lo que admiten o reconocen las autoridades”, dijo Soros a los periodistas en una conferencia telefónica. Las medidas adoptadas hasta ahora para reducir las tasas de interés y estimular la economía han sido “necesarias pero insuficientes”.

“Debido a ello, creo que la situación empeorará antes de mejorar”, estimó. Además, pidió a los organismos reguladores que actúe con más contundencia para mejorar la supervisión de los mercados a fin de reducir el riesgo que representa el excesivo uso del endeudamiento para la especulación financiera.

Agregó que concuerda con el cálculo del Fondo Monetario Internacional (FMI) de que se perdieron más de un billón de dólares en relación con el colapso de las acciones respaldadas por hipotecas.

Las pérdidas reportadas hasta ahora por las instituciones financieras están relacionadas solamente con la merma de valor de esos instrumentos financieros, según Soros.

“No reflejan en forma alguna una posible baja en el valor de los créditos girados por los bancos”, insistió. “No hemos visto aún el pleno impacto de una posible recesión”. Soros indicó que los fondos de alto riesgo que se afanan por acortar su prodigioso endeudamiento es otro de los peligros latentes.

Soros dijo que el mercado de 45 billones de intercambios crediticios respaldados por hipotecas basura en Estados Unidos es una “espada de Damocles” que pende sobre los mercados financieros, y que es, además, “completamente no regulado”.